なんとなく輝いて

マコト・ワールドへ
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さあ! 　一緒にコーヒー・ブレイクを


ただし鼻からコーヒー出さないでね



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これから書く話は実話である

テレビでもDVDでもない

私がこの目で見た真実である




私が２４時間一睡もしないなどと

そんな不可思議なことは学生時代以来である



眠れるはずはない

私は見てしまったのだから


真夜中の情事を・・・



二人の男が一人の女をめぐって

死闘を繰り広げている


女は悩ましげに

「私は戦いの勝利者のものになるわ」

と言わんばかりの熱いまなざしを送る


馬鹿な男たち

哀れな男たち


でも可愛い男たち


まるで殺し合いのように

つかみ合い殴り合う



私は暗闇の中で息を殺して戦いを見守る


一人の女のために

命を賭けて戦う男たちを



どのくらい時間が経っただろう


泥まみれになりながら

互角の戦いを繰り広げる男たちは疲れ果て


ついに決着の時を迎えた


やや小柄なほうの男の渾身の一撃が

大柄な男の顔面に炸裂した！


大柄な男は仰向けに倒れ・・・



動かなくなった・・・



すると勝利した男は傷だらけの身体を引きずりながら


無言で女に歩み寄った



女は後ずさる


男は女の腕をつかむと

女を押し倒し襲い掛かった


女は逃げようとする

男は欲望をむき出しにして女を組み伏せる



しかし女の必死の抵抗で

なかなか想いが遂げられない男




間もなく夜が明ける


少し休んでは襲い掛かり

女に跳ね除けられることを繰り返し


空が白みかける頃



成就した









私は爆睡した


昼間ずっと眠り続けて夕方目覚めた




その後どうなったか気になって見に行ったら


男は二人とも死んでいた





女だけが何事もなかったかのように


黙々と食事を続けていた















カブトムシでもメスは強いんだなぁ・・・








小説家になれるかしら？

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面白かったらポチしてね

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さあ! 　一緒にコーヒー・ブレイクを


たまには真面目な話も書くんだぞ



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夏空に颯爽と咲き誇るペチュニアのように
私も暑さに負けずテニス三昧したい・・・


今年の全国高校野球選手権は

北京五輪と同時期開催になってしまいましたね



今年の甲子園の一番の話題

東西の怪物１年生

早実の小野田君と

ＰＬの勧野君


甲子園で対決するかと

前評判高かったですけれど・・・

それぞれ地区決勝大会で敗退してしまいました



二人とも荒木と清原の再来とか二世とか

どうしてマスコミってこういう騒ぎ方をするんでしょうね

まだ高校１年生なのに・・・


今からヒーローに祭り上げなくても

高校生らしくナインの一人として

野球に打ち込めるように

大人たちはそっと見守るっていうことが

どうしてできないんでしょうね



私は思い出さずにいられません


マスコミによって

時の寵児として祭り上げられて

今ではあんたの時代は終わったと言われる

ホリエモンのことを・・・





客集めのためにヒーローを作りたがるけど

実力があればいずれ自力でヒーローになるんです




結果的に報道サイドの思惑通りにはならず

甲子園での直接対決は幻と化したわけです




そして甲子園に出場できなくなった彼らの心中をよそに

取材陣は言います


北京五輪に注目が集まる中

高校野球ファンをつなぎとめる絶好のチャンスを

逃したと・・・

そんなの彼らの責任じゃないでしょう


甲子園大会を五輪とダブらせた主催者側に

落ち度は無いの？




今年史上最多の出場校を迎える甲子園で

ドラマは選手たちが作り上げることでしょう


その中で怪物ヒーローが誕生するかもしれません

そして小野田君と勧野君も

いずれは対決する宿命かもしれませんね

楽しみに見守っていきたいと思います



私は甲子園の舞台に上がることができた

高校と球児一人一人にエールを送り

できるだけ多くの試合を観戦したいと思っています




皆様！

「おせちもいいけどカレーもね」


じゃなくて


「五輪もいいけど
甲子園もね」



暑い夏のドラマはもうすぐです！






涙無くして見れません

ポチッとよろしく

押してくれたら嬉しいです

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各地で大雨が降りましたね


雷や突風


土砂崩れや浸水した地域もありました


いくら雨が降ってほしいといっても


極端すぎますよね


皆様の地方では被害はありませんでしたか？





マコトの無駄遣い　その⑲

音がちゃんと聞こえる枕



この四角い穴に耳を当てて横向きに寝るんです


どの面も同じ真ん中が穴になっていて


テレビやラジオの音がよく聞こえるという


優れもの





なら無駄遣いにはならないでしょう？


買ったときは


「おお！画期的
ナイスな枕！」

と思ったんですよ



でもね


このせっかくの穴ですけど


残念ながら私には無意味でした




だって・・・




私は


横になったら１分も起きていられないんですもの


眠ってしまえば


音はむしろ聞こえないほうがありがたいでしょう




ま


私には音が聞こえようが聞こえまいが


どっちでもいいんですけどね




横になったらすぐに眠ってしまい


お腹が減るまで


目が覚めませんから





それでいつものように


パパりんに


「パパりん
いいもの
買ってきてあげたわよ」



パパりん　四角い枕を見て


「やれやれ　
　　　　　またか・・・」






がはは







人には色んな癖があるものです

ポチッと応援頼みまする

押してくれたら喜びまする

ご協力に感謝いたしまする

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昨日はウシガエルのお話をして


今日はその続きです


何年か前にテニスの連盟の会議のあと


屋台村に行こうということになりました


細い通路の両側に小さな屋台風のお店が並んでいます



私たちはそこの常連の役員さんについて


ただただ言われるままに食べ歩きます





ゲテモノ食べ歩きとはつゆ知らず




「はいこれ食べて！」


「美味しい！
ササミみたいですね
これは何？」


「カエルだよ」


「うそ・・・」


カエルと分かったらもう食べられません


「じゃぁこれ食べて！」



「はい
モグモグ・・・
うーん　
食べたことのない味ですけど
これは何ですか？」


「これは
羊の睾丸だよ」


「コ、コウガンってあの？
オスの・・・？」


食欲減退です



「次これ食べて！」


「白子みたいですね
これは何？」



「これは豚の子宮」

「し、子宮・・・？
む、無理です」



「じゃあこれ食べて！」


「うわー！
グロテスク・・・
黒いちくわ？」


「これは馬のペニス！」

　　　　　　


もう私はとっくにリタイヤ

来たことを後悔していました


他にもワニの尻尾やらカメの首肉

カイコやカブトムシの幼虫

イナゴにフナムシ


・・・オタマジャクシのお吸い物・・・グググ


こんなの拷問でしかありません


これは何の罰ゲーム？


吐き気をこらえて皆に笑われながら


白いごはんとお漬物が恋しくて恋しくて


涙が止まらない夜でした






食べたことある？

ポチッとご協力を！

押してくれると嬉しいな

ポチで元気モリモリ！

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毎日暑いですね


こう暑くちゃ涼を求めて信州へでも出かけたい


でも今は要介護の姑がいるので


パパりんと二人で旅行もままなりません



で


エアコンの冷風を軽井沢の美味しい空気だと思って

目を閉じれば懐かしい頃にワープします




　　　　　　　　　　　　　　　　　　



静かな別荘のバルコニーに立つと


近くの池の方からゴーンゴーン



「あれは何？」


父があれはウシガエルだと答える


「牛みたいに大きいカエル？」


牛ほど大きくはないけれどかなり大きいカエルだと


父が笑って答える



「見てみたいなぁ」




それっきりウシガエルを見る機会も無く大人になった



　　　　　　　　　　　　　　　　　　




あるとき田舎道で車を走らせていました


大好きな浜省の歌を口ずさみながら・・・


「うーううう　悲しいほど自由…♪」


ドコン！


イヤ～な鈍い音


何かが車に当たった！


私は車を左に寄せて車から降りました



戻ってみると


大きなカエルがお腹を上にしてひっくり返っていました



きっとこれがウシガエル




あのゴーンゴーンを初めて聞いてから


ウン十年が経ち


私の頭の中では


ウシガエル＝食用ガエル


という等式が出来上がっていますから



白いお腹を見せてひっくり返っているウシガエルを見て


確かウシガエルは
ササミのような味がすると
聞いたことがある


なのでその失神してるウシガエルを持ち帰り





・・・ってそれはしませんよ


だってカエルって食べるのに


モモの皮をむかないといけないんですよ





２０センチもあろうかという大きなカエルの


皮をむいて料理するくらいなら


ササミを食べたほうがずっとまし



いくら私でも


ウシガエルの皮むきはできません




でも一度だけカエルを食べたことがあるので


そのお話はまた明日にでも・・・



ではまたね






カエルを食べたことありますか？

下がっているので応援よろしく！

こちらはなんとか３位をキープ！

５位ぐらいかな

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皆様

土用にうなぎを食べましたか？



私？

私は食べませんでしたよ


色々騒がれているから



じゃなくて


もともとあんまり好きじゃないんです


夏バテ防止に良いらしいですけどね


私・・・夏バテしませんから




っていうかあのうなぎの生きてる時の姿が


蛇にも似たあの長い姿態が


どうしても好きになれないです


しかもヌルってるし





うなぎを最初に食べた人


凄いですよねー


まさか最初っからかば焼きじゃないでしょうし


あのまま焼くか煮るかしたんでしょうねー


想像してみてください


食べれます？






うなぎってあのタレをたっぷりつけて焼くから美味しいので


味のないうなぎってただただ脂っこいだけで


しかも丸ごと・・・


食べれます？





かば焼きを発明した人は偉いけど


あのままで最初に食べた人って


やっぱり凄いですよね





うなぎを最初に食べた人は


もしかしたら


蛇も食べてみたんでしょうかね？


そしたら蛇のほうはお味が悪かったのかしら


でもマムシはお薬になったりしてますから


蛇も食べて食べられないことはないかも


でも売ってませんねー


青大将のかば焼きとか






こうして私は想像から毎年自分を追い込んで


うなぎを食べられない私を創造しているのです










うなぎ屋さんに恨みはありません

ポチッとつかまえて

ポチッと夏バテ防止
ポチッと熱中症対策

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私は昔からケンタッキーのコールスローが好きで


時々買いに行くのです



今日もお買い物のついでにフラッと


ケンタッキーに寄ったら





何だかおかしな雰囲気ですよ



一人の中年の男が

若い女店員に何か文句を言ってる様子


周囲の視線を浴びながら

男が言います


「お前じゃ話にならん！
店長を呼べ！」


女店員奥に引っ込み


店長らしき若い男性を連れて来ました




（おうおう　ネタが向こうから歩いて来たぜ
これは最後まで観戦するっきゃないね）



どんなクレームをつけてるのかしらと


興味津々耳を傾けると



「だから何度も言ってる！
肉が前より小せぇんだよ！」




「値上げしたのかって聞けば
値上げはしてないって言いやがる
中身を小さくしたらよー
値上げとおんなじなんだよー
こんなふざけたことしやがって
店　つぶれるぞ！」




くっだらねぇー!!!


大の大人が・・・


そんなつまらないことで騒ぎを起こして


バッカみたい



若い店長さん


静かに一言



「お客様のご迷惑になりますので
お引取りください」




「ぬ、ぬぁんだと～？」


男は凄みをきかせて怒鳴ります



「ですからお引取りくださいと
申し上げています」



「やるのかてめぇ！
この野郎！」




す　すると店長さん


男の耳元ではっきりと


「話つけてやっから
表に出ろや」






ガビィィィン！
店長さん
キレました！




びっくりした男は



「まあまあ・・・
円満解決しようや
１個くれたら許してやるよ」


そう言いながら

店長さんに拉致されたのでした




なぜか中年の男が可愛く見えた私でした












若者も侮れませぬ

これだけでもポチッと

応援よろしく

気が向いたらこちらも是非

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何年か前に


友達３人と九州へ旅行に行った時のことです





牧場に行ったんですよ


牧場では美味しい牛乳を飲ませてくれて


濃厚な牛乳で作ったソフトクリームを売っていました




私たちはみんなでソフトクリームを食べようと


お店に・・・



すると食べ物のことになると俄然素早くなるＢ子


もう手にソフトクリームを持っています



「早いでしょう
もう買ってきちゃったよ♪」



でもよく見るとちょっと色が・・・



「ねえ
これって何あじ？」

と私が尋ねると


「豆乳！
珍しいでしょう」


へっ？　牧場に来て豆乳かよ


私たち３人はそこの牧場の名物


濃厚ミルクのソフトクリームを買いました



豆乳のソフトクリームの味が今一だったＢ子


「ねえ　おいしい？」


「すごくおいしいよ
Ｂ子さぁ
何で豆乳ソフト買ったの？」



「いいじゃない
豆乳好きなんだもん」


「いいよ　別に」


「・・・・・・・」



間違えて買ったんだって素直に言えばいいのに


可愛くないんだからもう・・・



でも意地悪はやめて


私たちは少しずつＢ子に


濃厚ミルクのソフトクリームをなめさせてあげました





そして全員


Ｂ子の風邪をもらって


旅行から帰ると熱が出て寝込んだのでした






牛見れば　濃厚ソフトを　思い出す　　　　　－マコト－







久々のＢ子ネタでした

ンモ～～～！

モーモー

ブヒッ！　え？

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暑い夏に涼やかに咲くサフィニア
パパりんは写真は撮るけれど
花の名は一向に覚えてくれません




パパりんの会社は今日まで４連休の夏休み


茹だるような暑さの中


毎日レースだ練習だと朝から晩までお出かけ


よくやるわ・・・



連休最終日の今日は


次のレースに備えて


マシンの調整とタイヤ交換


照り返しで40℃になったガレージで


蚊取り線香と扇風機の熱風の中


汗まみれで作業中



よくやるわ・・・




時々家に入って来ると


エアコンの効いたリビングで


おへそを出してうとうとしてる私を横目でチラッと見て


ガツガツとご飯を食べて


お茶をガブガブ飲んで


休むことなくガレージへスタコラサッサ



よくやるわ・・・



見兼ねた私が


「ちょっと休んだら？
アイスでも食べない？」

と声をかけたら


「いらない
時間がもったいない」

との返事





よくやるわ・・・





妻への家庭サービスのカケラも無く


パパりんの充実した４連休は間もなく終了





よくやるわ！












夏のお勧め短縮記事でした

パパりんにポチッと

辛抱マコトにもポチッと

変な夫婦にポチッと

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昨日「海の日」に


私は競艇のことを書きましたが


ブログ友のあみもとさんはＨＮからも分かるように

漁業に携わるお方ですが

この「海の日」には毎年


海岸清掃をされるそうです






以前テレビで見たことがありますが


海岸に打ち上げられるゴミは凄い量で


自然環境保護のためにボランティア活動も


活発に行われているそうです




私が先日行った海岸では


夏の風物花火の残骸が・・・


海岸で遊ぶのはいいけど


後始末ぐらいちゃんとしなさいよね



バーベキューをしたらしい跡には


食べ物のくずやゴミを残してあるし


日本海側の海岸には近隣の国のゴミまで漂着しているとか


時には家電まで捨ててあったり


ゴミと呼べないほどの大物が投棄されてることもあります




車の窓から海岸にゴミをポイ捨てする


マナーの全然なってない大人たちもいます


同乗している子供がそれを見ているのに平気なの？



海を愛してやまない漁師さんたちが


どんな思いで海岸のゴミを拾っているでしょう



自分さえよければいいという自己中


モラルの低下を阻止できなければ


日本も地球も汚れる一方です



「海の日」には


海の恵みに感謝しつつ


ちょっとでもゴミを拾うようにしようと思いました




私にとって海の恵みは不可欠






マグロ・イカ・タコ・エビ・カニ

・・・海は偉大だ！








海の日に　海の恵みを　堪能し　　　　　－マコト－



海産物は美味しいよねー

ポチッと

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よろしくっ！

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孫っちと旅行した能登の軍艦島です
海はどこまでも青く・・・絶景でした




今日は「海の日」ですね


「海の日」と言えば競艇


競艇と言えば競輪・競馬と並んで公営の

ギャンブルですよね



そもそも


賭博はご法度の日本で


国が国土交通省が


造船関係の産業を振興することが目的とはいえ


競艇というギャンブルを推奨するって


なんだかおかしくないですかね？



私はずっとずっと「変なの」って


思っていたんです



私は賭け事がどうしても好きになれません


上手に楽しめる人はいいですけど


ギャンブルで借金地獄・・・家庭崩壊


そういう人を知っています


麻薬みたいなものらしい


味をしめたら抜けられなくなるとも聞きます


意思の弱い人にとっては蟻地獄




子供の頃


府中の競馬場の近くに住んでいたことがあって


競馬で負けて帰ってくるおじさんたちの怖い顔を


今でも忘れることができません



公営の事業で


不幸な人々を作り出している


そんなことがあっていいものでしょうか？




「海の日」に・・・こんなことを思う私でした







ああ
なんて生真面目な私・・・





やめられぬ　賭けたら最後　勝つまでは　　　　　－マコト－





海の日に競艇に行く？

１万円賭ける

１０万円賭ける

思い切って１００万円賭ける

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皆様こんにちは


思い出したように時々アップしている


無駄遣いの品々


今日もいってみよう～



マコトの無駄遣い　その⑱


買ったばかりなのに名前は忘れました


見にくいですけどこんな風になってます

この穴の中に毛穴が来るようにして押しながらずらす？


いや～　今一使い方も解っていないようです


なぜこんなものを買ったかと言うと


理由は


ありません


ただ初めて見た奇妙な美容グッズに


例のごとく


興味をそそられてしまったというわけでして・・・



脂肪吸引っていうのは見たことがあります


買ったことはないですけどね


でも穴の中に毛穴を入れて押したら


脂肪や角栓がニュルリと


出てくるのかしら？




ねえねえ　皆様もやってみたいでしょ？


え？　やってみたくないって？



あら　何事も挑戦してみなくちゃ！


買わなくちゃ試せないでしょうが


だから買ったんです


別に脂肪や角栓が気になってるってこともないですけど



さっそく小鼻の脇に押し付けてこすってみました


ピュッ！


出たのは涙です


まさか痛いとは・・・


使い方が悪いのかもしれませんけど




それでもせっかくだから


鼻の周囲をヤミクモにこすってみました




もう　涙で何も見えませぬ


ヒリヒリしてたまらないわ～




涙を拭ってよく見ると穴の中に透明な液体が・・・・・


脂肪でも角栓でもなさそうです



これはたぶん


汗または白血球と思われます



しかも哀れ・・・


鼻の周りは真っ赤



パパりんが私の顔を見て


「ったく今度は
何やったんだ？」




今度はって・・・ねぇ

ポチッと押して

ニュルッと出るか

ツルリと綺麗に

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えと


皆様にご報告があります


実は・・・


家族が増えました


孫のいる身で恥ずかしいんですけど


５月に生まれました


孫っちと同じようにくりくりとした大きな目をした


可愛い子です


でも


今から育てるのは大変だなぁ・・・って


周囲は言います





確かにもういい歳ですから


この子が大人になるまで生きていられるかどうか




でも


パパりんは毎日会社から帰ると


そっと眺めたり話しかけたり嬉しそうなんです




せっかく生まれた小さな命


頑張って育てていこうと思います



皆様　温かく見守ってくださいね


特別に写真をアップしておきますね















Σ(￣з￣；)




いひひ！

ポチッとありえない？

ポチッと可能性あり

ポチッと決めました

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実家の父がまた野菜を送ってくれました


今回は２箱でもうひとつはこれ




すごいでしょう？


完熟なので一個ずつプチプチビニールで包んで
　　　　　　　　　　　　↑これ本当は何ていうのかしら？

クール宅急便で送ってくれました



毎日この暑さの中を畑仕事をするだけでも大変なのに


きゃわゆい娘のためとはいえ

１個ずつ包んで箱詰めし宅配業者まで持っていって送る


今月は２回目です


ありがたいです


このところうちでは滅多に野菜を買うことが無く


毎日美味しい野菜を堪能しています



年老いた父に


私は何をして返したらいいのでしょう


金品は全く欲しがりませんし


私のできることといったら


できるだけきゃわゆい娘の顔を見せることぐらい




でもこのきゃわゆい娘は口数が多くて


すぐに父と喧嘩になるんです


昔はただただ怖い父でしたが


きゃわゆい娘も年とともに

したたかになり


口では負けないように成長しました
　　　　　　　　　　　　　父よ　喜べ！



こんな私でも


顔を見せに言ったら喜んでくれるから



また行ってバトルを繰り広げますか・・・


「待ってろよ　オヤジ！」



じゃなかった


「お待ちくださいね
お父様～～～ぁん」






短くてすみません

ポチッと私に

ポチッと父に

ポチッと野菜に

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昔は呑気でしたねー


食べ物に賞味期限なんて書いてなかったし


そんな言葉を聞いたこともなかった


書いてなかったけど賞味期限はあったに違いない


肉や魚はずぐ腐るし


野菜だって徐々に鮮度が落ちてまずくなっていくのは


今も昔も同じことです


昔は主婦や食べる人の臭覚と味覚が頼り


「あれ　ちょっと変な臭いがするぞ」

「なんだかちょっと酸っぱい」

「ちょっとヌルヌルしてきたかな？」


このちょっと・・・の感覚が


今の人には無くなってしまったのかしらね


表示を見て期限内なら安心できる


主婦はパックを裏返して賞味期限を見て食品を買う


そんな依存型になってしまいましたね




日本に賞味期限が設定されるようになって


この国では廃棄処分される食品が急増しました


賞味期限が切れたからです


賞味期限が切れた食べ物は腐ったの？


いえいえ


ほとんどの物はまだ十分食べられるものだそうです


なのに賞味期限が記載されているばっかりに


期限が切れたら売り物にはなりません


腐っていようがいまいが関係なく


ポイ！



アメリカでは腐って食べられなくなる時を

賞味期限に設定しているそうですよ


なのに食料自給率３９％の日本は

それよりかなり前に賞味期限を設定しています


腐る１週間前ぐらいを目安に賞味期限を決めている


この早目の設定には理由があります


日本では賞味期限をメーカーの自由設定としていますので

賞味期限を短くすると消費者は急いで食べる

でも期限が切れると捨ててしまう

すると食べたいからまた買う


これがメーカーの思惑なんですね



私はちょっとぐらい賞味期限を過ぎても

平気で食べます食べさせます


腐るまでにはまだ１週間あるのですぞ


もったいない・・・



この野生的な臭覚と味覚をもって


自分で賞味期限を判断できる主婦になってやる


偽装工作が頻発してるんですよ


そんなものより自分の感覚を頼りにしたほうが


賢明ではありませんか？






ところで正露丸は糖衣錠が呑みやすいかなぁ












最後まで読んでくれてありがと！

臭いを嗅いでみて

食べてみて

まだまだイケる！

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パパりんがレースで信州に行き撮影してきました
カモかしら？　なんだかパパりんに似ています



小学校の頃ある少女と出会いました

さっちゃんといいます

さっちゃんは聴覚障害者です

生まれた時から音というものを知りません

静寂の世界にいながら

とても明るく大きな声で笑います



私が家の外で遊んでいると学校帰りらしいさっちゃんが

通るのに出会います

ニコニコと最初に口を開いたのはさっちゃんでした

最初は何を言ってるのか聞き取れません

聴覚障害者は自分の声を聞きながら話せないので

発音がちゃんとできないのです

耳が聞こえないことなんて全く気づかない私は

変わった話し方をする子だなぁ・・・ぐらいに思っていました


さっちゃんは諦めずに何回も

私に話しかけてきます

そのうち言ってることがわかるようになりました


だいたい次のようなことを言いました


「あたしはさっちゃん

お母さんが幸せになるようにってさちという名前をくれたの

あたしは生まれつき耳が聞こえないの

でもあたしは頭が良いから一生懸命お勉強して

お話ができるようになったのよ」



えっ？　耳が聞こえない？

でも手話とかもちろん全くありません

どうして私の言うことが解るの？

私たち健常者と同じスピードで会話ができるのはなぜ？

そう尋ねるとさっちゃんは



「それはね

あなたの唇を見て言ってることがわかるのよ

そういう訓練を頑張ったの

あたしは優等生だからお話も一番上手だし

一番速いの

先生がいつもほめてくれるのよ」




これ読唇術っていうのですね

小さい子が普通のスピードの会話を読み取れるって

かなり凄いことですよね

私もできるだけ口をよく動かして話すように努めましたが

さっちゃんから要求されたことではありません


ただ　いくつか解りづらい言葉があるのだそうで

たとえば１（いち）と７（しち）

口の形が同じなんですよね

そのときは指を立てて１か７か示します

ほかにもいくつかあったけど

遠い昔のことで忘れてしまいました・・・



そんな努力家で優等生のさっちゃんは

他にもすごい特技を持っていました


それは折鶴です

ただの折鶴ではありません

ご存知かしらセロファン紙

１センチ角の透明な色付きセロファン紙で鶴を折るのです

しかもピンセットなどの道具は一切使わずに

私と会話しながら指先をずっと休み無く動かして

出来上がり２～３ミリの鶴を折りあげるのです

さっちゃんの視線が私の唇から逸らされることはないので

指は全く別の次元で動いているようです

羽の先までピンとして綺麗な形の鶴が

さっちゃんの指先のマジックから生まれます

今の私の目だと鶴だと確認できないかもしれません



それをもう少し大きな

と言っても１センチぐらいの鶴のお腹に入れて

それをまた５センチぐらいの鶴のお腹に入れて


私にくれました


ある時はその２～３ミリの鶴を千羽鶴のように糸でつなげて

そう・・・５センチぐらいの長さにしたものを

赤・青・黄の３色のセロファン紙のそれはそれは素敵な折鶴



私もやってみましたけど

とても折れるものではなかったです



その折鶴たちは私の大切な宝物として長い間

私の宝石箱（子供なりの）の中に入っていましたが



友達に見せると欲しがるので

分けてあげたりしているうちにだんだん減って

それでも大人になるまでずっと大事に持っていました


転勤のどさくさに紛れていつの間にか失くしてしまったけど


今でも時々さっちゃんのことを思い出します


音の無い世界にさっちゃんを創り出したけれど


汚れの無いまっすぐな性格と器用な指先を

与えてくれて


神様も捨てたもんじゃない


ってね


私はさっちゃんから色んなものを学んだけれど

何もしてあげられなかったなぁ




今日は頭も良くないし　努力家でもないし

器用でもない取り得のない私が
　　　　　（おーい神様～）


「なんとなく」どころか眩しいくらい輝いていた

さっちゃんのことを書いてみました




さっちゃんに　感謝をこめて　鶴を折る　　　　　－マコト－




最後まで読んでくれてありがとう！

ポチッと優等生

ポチッと努力家
ポチッと器用者

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ようこそ(´▽｀*)


さあ! 　一緒にコーヒー・ブレイクを


ただし鼻からコーヒー出さないでね



ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜




しゃっくりは誰もが時々出ますね


これはご存知のように


横隔膜が痙攣を起こしている状態です


皆様は今までにどのくらいの時間


しゃっくりが出続けたことがありますか？


私は時々おさまりながら２時間程出続けたことがあります


もう苦しくて苦しくて


このまま死ぬんじゃないかと思ったほどでしたよ


小さい頃から


しゃっくりは長時間出続けると


死んでしまうと聞いてましたから


でもそれは嘘だということが解りました



それはギネスに載る


しゃっくりの世界記録があるからです


どんなのかと言うと


６８年間
毎分４０回
しゃっくりが
続いたアメリカ人がいた


言い換えればその人は生まれてから死ぬまでほとんど


しゃっくりをし続けたわけです



辛かったでしょうねぇ・・・ご本人は




そこでしゃっくりを止める方法


色々聞きますよね？


一番効くのは


わっ！


と脅かすこと


大抵止まります


でも自分しかいなかったらどうします？


私が子供の頃から今に至るまでずっと実践してることは


茶碗に水を入れお箸を十文字に渡して


息を止めてその四方からゆっくり一口ずつ水を飲む




科学的な根拠に乏しいですね


たぶんこれは


息を止めて水をゆっくり一口ずつ数回飲めば止まる


そういう理屈があるんじゃないでしょうかね



皆様はしゃっくりを止めるのに


どういう方法をとってますか？





この辛さ　６８年　耐えられる？　　　　　－マコト－






読んでくれてありがとう！

ヒック！

ヒック！

ヒック！

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昨日の記事で


「尿漏れパット」っていうネーミングが


良くないんじゃないの？って書きました


「ことぶきパット」にしたらどうかしら？って



そしたらたくさんの賛成意見を頂きました



年寄りだってね

些細なことに傷つくんですよ

メーカーさんはもう少し配慮が欲しいところですね




もうひとつ似たようなことを発見しました


昨日ドラッグストアに行ったのです


ドラッグストアの店長さんをされてるブログ友が


子供用の風邪薬の記事を書いてらして


風邪ばっかり引いてる孫っちのために


店長さんのお勧めの風邪薬を買ってきました


　　　　　　　　　　




でね


その時にドラッグストアで


驚くものを見つけました



最近のドラッグストアって色んなものを売ってますよね


私は興味津々で店内をウロウロと見て回っていると




こんな文字が目に飛び込んできました






<加齢臭を
一発撃退！>



どうよこれ！




そりゃぁね


香水が好きで


いつも色んな香りを振りまいている私を

クサい！と言うパパりんは


確かに加齢臭のかたまりで


加齢臭の権化みたいなモンですわ



でもね


あからさまに加齢臭って・・・


「歳をとったら臭くなる」

そう言われてるようなものでしょう？


たぶん脱臭剤か消臭剤なんでしょうけど



それならせめて


<シニアにふさわしい
フレグランス>


とかさぁ


年配者が気分良く買えるようなネーミングや


キャッチフレーズにしなさいよ！


って思いながら両手にトイレットペーパーや洗剤を下げて


帰ってきました


プンプン



ひどいこと　できる私は　人でなし　　　　　－マコト－



読んでくれてありがとう

ポチッと臭いを撃退！

ポチッといい香り！

ポチッとさわやかに！

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ただし鼻からコーヒー出さないでね



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土日は何かと忙しく・・・


もないんですけど


パパりんが家にいるだけでも何だか・・・




ってパパりんは金曜の晩からバイクのレースで


遠方に行ってるんですよね


ははは・・・(・ω・；)ｱｾｱｾ



早い話が記事が短くなったことに


理由なんてありません


でも短い今日の記事を読んでください




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　




姑が


言いました


「あの
アレを少し分けてくれない？」


（あのアレでわかったら凄くない？）


「何？」　



「ほらアレよ
あんたがいつもあそこに当ててる
あの　アレ！」


「ああ
生理のナプキンね」　




「違うよ
アレは大きすぎるの
もっと薄くて小さいアレ」



「パンティーライナーのこと？
でもあれじゃ
おしっこ漏れたら役に立たないわよ」　




「ほんのちょっとしか
漏らさないんだから
アレを貼り付けとけば
パンツを換えないですむじゃないの」



ゲゲゲ・・・((( ；ﾟДﾟ)))




一袋あげたけど

無理だと思う・・・


絶対に尿漏れパットは使いたくないらしい


尿が漏れるのに


尿漏れパットは使いたくない



逆恨みするわけじゃないけど


あのネーミングが悪いと思う


歳はとっても女としてのプライドがあるのだから



そう・・・例えばね


ことぶきパット


なんてどうかしら？








お絵描きもありませんが

ポチッと

お願いベイベー

許してハニー

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昨日の記事にカラーコンタクトのことを書きました


眼病を引き起こすかもしれないと



でもカラーコンタクトだけではありません


目はとてもデリケートな部分なので


今流行のアイメイクでも


トラブル続出です


目のふちに濃いお化粧をする女性は要注意


まぶたのふちには目を保護する油を出す分泌腺があり


アイラインやアイシャドウを目の際にグリグリ塗ると


この腺がお化粧でふさがれちゃうんですね


するとドライアイや皮膚炎

まつ毛の脱毛を起こすことがあるのです



実は私は長年アイシャドウとマスカラを


愛用してきました


でもテニスで大量の汗をかくと


汗が目に入って半端じゃなく痛いのです


いかにもアイシャドウが溶け出して汗に混ざってる感じ


しかも私はコンタクトレンズをしていますから


裸眼よりもっと刺激的！


いくら刺激が欲しいと言っても
　　　　　　　　（いやらしい発想はおやめください）

これはありがたくない刺激です


危険を察知した私は目のお化粧を全部やめました


しかし問題発生です


イラストにもあるように私は垂れ目ちゃん


アイメイクをやめるとなると・・・



このしまりの無い垂れ目をカバーする方法


誰か教えて～！




痛いのよ　これがマコトの　プチ整形　　　　　－マコト－




読んでくれてありがとう！

ポチッと

目尻を上げて！

綺麗な目に！

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若者の間で


カラーコンタクトが流行っているそうです


真っ黒い瞳の日本人が


西洋人みたいな青やグレーの目になって


ちょっとハーフっぽくお洒落・・・に思えるんでしょうな


でもこのカラーコンタクト


とっても怖～い眼病を引き起こしやすい


厄介なお洒落グッズなのですよ



そもそも私やブログ友のmaekumiさんがウン十年愛用してる


コンタクトレンズとは全く異質の物で


普通の視力矯正用のコンタクトレンズは


まず購入する前にかならず医師の検査があり


製品も眼球のカーブに合わせて精密に作られます


目玉に直接くっつけるんですもの


当然ですよね



でもカラーコンタクトは違います


つけ爪やつけまつげなんかと同等のお洒落用品として


簡単に手に入ります


医師の検査ももちろんありません


しかも製品には色素を入れているため


その色素が眼球を傷つけて


角膜に潰瘍をつくったり眼病を引き起こすわけです







私がこのカラーコンタクトを初めて知ったのは


今から数年前のこと・・・


テニスの友人の大学生の息子さんなんですけど


当時私はカラーコンタクトなるものの存在すら知りませんで


その息子さんのグレーの目を見たとき



「あらまぁ・・・かわいそうに
若いのに白内障とは・・・」

と気の毒に思いました


白内障になると黒目が濁って


まさにグレーのカラーコンタクトを装着している目と


そっくりなんですもの



本人はお洒落のつもりでも


私から見たら


どこから見ても日本人！って顔で


目の色だけグレーにしても


１００％ハーフっぽくなんて見えないってば



死ぬまで働いてもらう大切な目を


オバサンから白内障と間違えられるような


カラーコンタクトなんぞで傷つけないでほしい





その後


金色のカラーコンタクトを装着してる男性に偶然会い


私は



狼男


と思って走って逃げましたから・・・







単細胞　レンズひとつで　この始末　　　　　－マコト－




最後まで読んでくれてありがとう！

ポチッとハーフに！

ポチッと狼男に！

ポチッとウサギに！

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えへへ、ドジをやってしまいました

正午にアップするはずのこの記事

予約するのを忘れて下書きのままになってました

なのでただいま夜の１０時過ぎですが更新します



　　　　　　　　　　　　



北京五輪もうすぐですね


今日は声のお話をしましょう



ハンマー投げの室伏広治選手


もの凄い声を出しますね


「○×△※■
ウリャ～ッ!!!」


人間の声とは思えない・・・


意味わかんないし・・・


吠えてる・・・



ちょっと違うけど

いえ かなり違うけど


卓球の福原愛ちゃんも


「さぁ！」


って言いますよね



あの気合の入った大声は


スポーツ生理学的に見ると


選手の実力を発揮させる効果があるようです




そう言えば


バレーボールや野球チームでも


監督やコーチが


「声出して行けー！」

って言ってるのをよく聞きます




私もテニスの試合で


声を出して自分のテンションを上げていきます


「さあ来い！」と身構え


強打するときには


「そらぁーっ！」なんて叫んでます


でも修行の足りない私


形勢の不利な時は・・・


蚊の鳴くような声すら出ません


負けてる時こそ声を出して気合を入れなきゃいけないのに







それに家でちょっとモヤモヤすることがあっても


コートで大声で怒鳴って帰ってくると


何だかすっきりしてる



いつも「ムッキー!!!」って頭から湯気出していても


帰る頃には


「ま　いいか♪」


って思えるほど穏やかな気持ちに変わってるんです




大きい声を出すってことは


身体にも心にもとても良さそうです




１日中黙っている人は鬱（うつ）になりやすいとも言います


日ごろあまり声を出さない方は


大声を出す機会を作ってみませんか？



東京ドームや甲子園で叫ぶも良し


誰もいない海に行って彼や彼女の名前を叫ぶも良し


山の頂上から姑の悪口を叫ぶも良し
　　　（あっ　あたしか・・・）

コンサートや寄席に行ってキャーキャーまたはゲラゲラ



大声を出そうと思えば色んな方法があります




そうすれば


渇いてギスギスした人間関係にも



少しは潤いを感じてほっと一息つけるのでは？




ちなみにうちのパパりんは大声を出さない代わりに

こうやって私との人間関係に耐えています








臭いオチでゴメンチャイ！

ポチッとよろしく！

気合を入れて！

大きな声で！

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マコトの無駄遣い　その⑰

無駄遣いシリーズ久々の登場です


ここに来てくださる皆様の半数以上の方は

ご存知と思いますが
（忘れてなければね）

過去記事で時折私の無駄遣いの品々を

写真で紹介してきました


ざっと振り返りましょう

肌湿度計・コロコロシェイプ・エアロバイク・千切り器＆ピーラー数本・ツイスター・光触媒グリーン・バランスボール・キック＆パンチ・マヨネーズスタンド・健康ぶら下がり器・五本指ソックス・眉テンプレ・ステッパー・扇風機・カレールー２０個買い溜め・・・


われながら呆れてるんですけどね


うちのリビングでミニジムが開業できると書いた意味が

おわかりですね？


パパりんの頭上を叩いた

５キロの鉄アレイがリビングになぜ？って

コメントがありましたけど


うちの場合は当然でしょう







上の写真に戻りますが


このちょっと変わった形のクッションは


骨盤の歪みを直し

加齢によってだらしなく開いた骨盤を


毎日２０分座るだけでキュッと締めてくれる


はずでした



１万円もしたので


絶対に効果があると信じて買いました




でもね



長く座っていられないの



痛いのよ・・・



あたしの開きすぎた骨盤が



今さら締まるなんて

無理～！


って悲鳴を上げるのよ



あーあ

あっちもこっちもしまりが無くなっていくんだわ





骨盤を　キュッと引き締め　若作り　　　　　－マコト－





骨盤の歪みは腰痛のもと！

ポチッと直そう

押してシェイプアップ！

叩いてナイスバディー！

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さあ! 　一緒にコーヒー・ブレイクを


でもコーヒー鼻から出さないでね～



ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜


昨日の七夕はあいにくのお天気になりましたが


織姫さんと彦星さんは


カササギが作ってくれた橋を渡って


ひと時の逢瀬を楽しんだことでしょう


ラブラブ　ラブラブ　ラブラブラブラブ　




そして皆様の願い事が叶うといいですね





さて

過去記事でも触れてきましたが

実家の父が人間の子供を育てるように

手塩に掛けて育てたトマトの収穫が始まり

色んな夏野菜と一緒に送ってくれました



クール宅急便で送ってくれました
一個ずつパッキン包装してあったので全部無事でした


木で完熟させたトマトなので

もう最高の味です


そして胡瓜と水茄子ときたら

何と言っても糠みそですから糠を買ってきて

冷蔵庫用の簡易糠床を作って

毎日胡瓜と水茄子を１本ずつ漬けて

食べています


日本人に生まれて
よかった～！





で

お昼はこれを作りました






どうよ　どうよ？

具沢山の冷やし中華だよーん

美味しそうでしょ？


人間（私？）

食の楽しみを奪われたら

生きている意味が無～い！



「マコトは相変わらず食い意地が張ってるなぁ」


と思ってるあなたのために


ちゃんとお勉強もご用意しましたっ！



今日のお勉強は・・・　（これこれ逃げるでない！）


『手塩に掛ける』


よく使われる言葉なのでご存知ですね


意味は

自分で直接世話をして大切に育てること



『手塩に掛ける』という言葉は

古くは江戸時代から使われていたそうです



手塩というのは食卓塩のことで


食卓塩は味加減を自分で調整するためのものなので

自ら面倒を見ることを『手塩に掛ける』と言うのだそうな




皆様のおうちのテーブルには


食卓塩を置いていますか？





うちは・・・ブブーです



だってせっかく微妙な味付けにこだわって

しかも減塩を心がけて作ってるのに


手塩をかけられたのでは




マコト　怒ります！



でもなぜ『手塩を掛ける』じゃなくて

『手塩に掛ける』なのでしょうね？



解りません・・・



江戸時代の人に
　　　聞いてちょうだい




ちょっとだけでも役に立ったら嬉しいな

是非ともポチッと

これもよろしく！

できたらこちらも！

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今日は七夕ですね


誰もが知ってる七夕伝説


ロマンチックですよね～



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


機織が上手な織姫さんと

牛追いが上手な彦星さんが結婚しましたが

あまりに仲が良すぎて

それぞれの仕事をしなくなりました

それを怒った天帝が

二人を天の川を隔てて引き離し

年に一度７月７日だけ会うことを許しました


でも７月７日に雨が降ると

天の川の水かさが増して二人は会えなくなる・・・


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


ざっとこんなお話でしたかね？


一年に一度しか会えない夫婦


会えた時は凄いでしょうね～



え？　何がって？


それは・・・その・・・ラブラブがですよ






すみません


不謹慎でした


子供たちの夢とロマンの伝説なのに



欲求不満のエロババアみたいなこと書いてしまいました








孫っちが私に言いました


「マーちゃん
　　　オシメしゅる？」


「ほぇ？
　　マーちゃん
　オシメはしません！」


孫っちの言うオシメとは


織姫→おりひめ→オシメ



際どい所を衝かれ

一瞬焦りましたがな・・・




七夕を　生存競争と　コラボする　　　　－マコト－





読んでくれてありがとう！

晴れたらポチッと

曇ってもポチッと

雨でもポチッと

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盛夏という言葉がぴったりの季節になりました


あたくし　とうとう


熱中症になりかけました


テニスの練習に行く日の予報が雨だったので


その前日にジムに行って筋トレやってきました


明日は雨だから
今日の筋トレは思いっきり
頑張るぜ！


負荷を増やしてハードな筋トレです





なのに


翌日


晴れてるじゃん！


雨のはずだったから


家で思いっきりリラ～ックス！


する予定だったのに




晴れたんじゃ練習に行かなくちゃ



風が無くて蒸し暑い日です


しかも練習はメチャハード



休みたいのに
休めな～い～(・ω・；)


そのうち


いきなり両腕に鳥肌が・・・


ゾクゾクっとしたと思ったら今度は


吐き気



「もうダメ・・・やめる！」


冷えピタや保冷剤を脇と足の付け根に当てて


しばらく休んだら


よくなりましたけどね



毎年熱中症で倒れて救急車で運ばれる人がいます


テニス仲間にですよ




ふーっ　危ないところだった


皆様もくれぐれもお気をつけあそばせ




こらっ！
気象衛星は
何をしてやがる！

逆バンジーで壊しに行くぞ！




死ぬ前に　一度はやりたい　逆バンジー　　　　　－マコト－



連打してくれたら逆バンジー！

気象衛星を

回し蹴りで

やっつける！

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久しぶりに回転寿司に行きました


なぜか子供の多い日で


あちらこちらで赤ちゃんの泣き声や


幼児のグズる声が聞こえて


私とパパりんはちょっと不快でした


静かにお寿司を食べたかったら


ちゃんとしたお寿司屋さんに行けってことなんでしょうが





お寿司が乗って来るベルトの向こう側にもテーブルがあって


若い夫婦っていうより高校生ぐらいに見えるパパとママ


５ヶ月ぐらいの赤ちゃんと２歳前ぐらいの男の子を抱いて


お寿司を食べている姿に私の目は釘付けですよ



赤ちゃんを抱いてるパパはまっキンキンのロングヘア

耳のピアスだけでなくあごの先にも金属をぶら下げて

むき出しの肩から二の腕にかけて大きなタトゥー



一方ママはと言うと

やはりまっキンキンの髪をアップにして

どぎついお化粧

真っ黒で太いアイラインにバッサバッサとつけまつげ

つけ爪にはキンキラジュエリーがいっぱい


どこからどう見ても二十歳前


えー？　こんな子達が二児の親？






でもホントに私の目が釘付けになったのは


子供のほう




こんなんですけど有り得ます？







うれしいね　みんなが君を　見ているよ　　　　　－マコト－




パパりんが


「あんまりじっと見るなよ」



わかってるけど


目が・・・目が勝手に


ウォッチング～






いつもポチっとありがとう！

上がれ上がれ！

上へ上へ！

少しずつでも

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ただしコーヒー噴出しても知～らない



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今頃どうかと思いますけど


ホントに季節はずれもいいとこですけど





まだこたつに入ってるのかって？




いいえ　それはあんまりです


私だって暑さ寒さの区別ぐらいはつきますわよ
（今のところはね）






何の話かというと


お年玉年賀はがきです




当選発表から半年ですものね


うちは切手以外当たったことないんですけど


それでも毎年すぐにもらいに行ってました



それが今年はどうしたわけか
（どうしたわけって・・・いつもの物忘れだよ）


まだもらいに行ってなくて


昨日郵便局に行ってきました


さすがにちょっと恥ずかしかったですけど



７月までは受け取れるみたいです


当たりのはがきは４枚あって


郵便局の窓口ではがきを見せて


切手シートを


確かにもらった


はずなんですけど・・・



家に帰ったらバッグに


無い！




車の中も探したけれど

どこにもありません



郵便局に置き忘れてないか電話もしました




・・・・・ありませんでした




大した金額じゃないのでまぁ諦めもつきますけど



しっかりしろよ！私!!!



ああ・・・姑より先に


迷子札が要るかも


＼(゜ロ＼)ココハドコ?
　　(／ロ゜)／アタシハダアレ?




迷子札　剥がさないでと　背中づけ　　　　　－マコト－



最後まで読んでくれてありがとう！

おねげぇしますだ

おたのもうします

ポチッとしてくりゃんせ

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さあ! 　一緒にコーヒー・ブレイクを


ただしコーヒー噴出しても知～らない



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孫っちに教えました


「ゆ～びき～り　げんまん
う～そついたら　
は～りせんぼん　の～ます」


ちっちゃいちっちゃい孫っちの小指


私の小指とからませて・・・


う～ん　幸せ



でもね


この約束の言葉


実はそれはそれは恐ろしい意味があったのです




まず「指きり」

昔　遊女がいましたよね

遊女は毎日たくさんの男を相手にするのが仕事

そんな遊女も恋をして

好きな男が現れます


遊女は好きな男に想いを告げるのに

自分の小指を切り落として

その男に渡したのです


「私はこんなに真剣に
あなたを愛してるのよ」

という想いを込めて・・・




恐るべし
女の一念！



そして「げんまん」


これはげんこつが１万発という意味


１万発もげんこつで殴られたら


死んでしまう・・・(；´Д｀)ｳｳｯ…



最後に


針を千本飲まされる！



嘘をついたぐらいで針を千本も飲まされたら


胃袋がハリセンボンみたいになって


やっぱり死んじゃう




どうですか？


何気なくクチに出してきたけど


かなり残酷な言葉ですよね



教育上あまりよろしくないから




これくらいにしといたらどうかしら？



「約束やぶりは
　　　　　往復ビンタ～
うそついたら
　　　　　回し蹴り～！」





ウソついて　呑んでごらんよ　針千本　　　　　－マコト－





皆様のご協力を！

叩いても大丈夫

ビンタＯＫ

蹴ってみる？

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さあ! 　一緒にコーヒー・ブレイクを


ただしコーヒー噴出しても知～らない



ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜


ブロガーの皆様は


パソコンをお使いなのでご存知ですよね？


コピペという言葉


コピー・アンド・ペースト


またまたカタカナ語の登場ですね


訳して複写して貼り付ける



私も１年前には全く聞いたことも無かった言葉です


ブログを始める時

私は何から何まで

パソコンの開発の仕事をしている弟にお任せで

言われた通りに作業をして

やっと今の状態を作り上げたわけで

もう一度同じことをやれと言われても

残念ながら

無理です



で

その作業の過程で

コピペという言葉を知りました



確かに便利と言えば便利


大量の文章をあっという間に写せるんですものね





このコピペが今


大学生の間で大流行しています


何に利用してるかっていうと


レポート作成です



授業で出された課題をネットで検索して


コピペしちゃうんですね



簡単にレポートが作れます


でもこれって


自分の言葉じゃないですよね


他人が書いたものを写すだけですから


そりゃラクチンですわ




私には



カンニンぐぅ～！

と同じに思えるんですけど





ある大学では役半数の学生が


コピペを利用しているそうで


大学側も頭を悩ませています


誰だってラクを覚えたらやめられないし


見つからなければ巧く利用したいって思うでしょう




で

それに対抗すべく

コピペを発見するソフトが開発され


間もなく実用化されるそうですよ


イタチごっこですね


さて頭の良い学生諸君！


次はどんな手を打ってくるのでしょうか？




いっそのこと


クレオパトラの顔を

あたしの顔に


コピペできない？




ブスだって　コピペでなれる　美人顔　　　　　－マコト－



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